Anti-Idiot

Dobrodošli na moj blog

22.05.2018.

Hours of Wealth

Dva puta sam zaplakao u svom životu. Al ono pravo zaplak'o'ao'. Pustim ja suzu tu i tamo kad roštiljam sudžukice ili luk sitno sjeckam, ili mi neko nagazi na srce, ili na dušu nagazi, ili ne vrati knjigu koju volim (sve od Hessea), ili mi pošalje račun za neku glupost, ili me tjera da pravim termine za gluposti, ili ... al nije to to. Ono, ocam', samo dva puta.

Prvi put kad sam završio sa čitanjem Derviša i smrti i kad sam vidio/pročitao tu Ahmedovu preobrazbu iz jednoga u drugo (plako ko polugodište trećeg razreda srednje mašinske škole).

Drugi put kad mi je prijatelj poslao link za porno video u kojem mladi albino-curetak od 20tak godina igra šaha sa četiri obdarena crnca. Ona imala dvadesetak godina a njih, skupina, zajedno imala oko dva stoljeća.

Svi su uživali u partiji! Ono što je mene na plakanje nagnalo je to što se ona cijelo vrijeme smješkala dok je isprobavala poteze na šahovskoj ploči. Pijun tam, pijun vam. Šah mat. Krh. Kras. Bum. Whaaaaaaa...

No, dosta o plakanju. Samo plaky-osobe plaču.

Ova Renault Megane što se udade za MataHarija Princa crvenokoso-kovrdžave bradice, jadnika što ne uspješe neku mladu/mlađu zbarit (a nemre se izvuć na fazon da nije imao za taxija one noći kad je... hmmm hmmm)... Brate, vjenčanicu joj Givenchy šio noćima do 4-5 ujutro. Liku se dioptrija sjebala od igle, evo ga sad šalje mi mejlove kako da dođe do Klinike na Ilidži, hoće lik pojeftino da oke operiše. Kae da mu 1000 eura nije neka cijena, rado bi došo i kroz Dobrinju prošo i ostale sokake, sve pješke do Ilidže . Čak bi i 1500 platio i osoblju velike porcije ćevapa naručio. Plus dvolitrenjača Kole i salata za sve.

Neću da plačem, radije ću da buljim u plafon dok razmišljam o cijeni vjenčanice i tih 230.000 eura...



17.05.2018.

If you give this man a ride, sweet family will die!

Hipotetičko pitanje: u susretu sa beskičmenjakom pametnije je:

a) sebi iščupat kičmu, bacit je u jarak i svesti se na nivo beskičmenjaka i ko čojk uživat, ili

b) iščupat sebi kičmu i kičmom udarat beskičmenjaka po glavuči sve dok ne odvrne i kapke i papke. Pa možda i uživat?

 

Ako izaberemo a ostat će dva beskičmenjaka na dunjaluku. Ako izaberemo b ostat će samo jedan beskičmenjak na dunjaluku a to si TI. Pitanje bezveze a odgovor ubija u pojam, jel?

Dođe mi tako nekad, iz nepoznatog razloga naravno, da uradim nešto tako drastično pa ako i ne iznenadim ljude oko sebe onda da bar sebe iznenadim i kaem si eeeee fakat čojo, ludilooooo.

Moš ti njoj s naučne strane objašnjavat zašto muškarci imaju rutave noge i većinom rutave podlaktice (fazon kamenog doba, lovci, ekstremno niske temperature, dok su žene u pećinama odgajale potomstvo pa im i nisu toliko te dlake bile potrebne) al ne. A-a-a! Rutavi muškarci su smješni i odbojni. Neeee, ne samo rutavi, već i ovakvi poput mene koji imamo to nešto malo svile po extremitetima pa se malo ko dičimo time. Njoj bih bio super da sam gologuz. Ovakav kakav jesam nisam nizašta; otpad, rasulo, raspad sistema, nazovi to kako hoćeš.

Tokom debate timarim svoje dlaćice (ne dlačice, jer im tepam zbog fragilnosti i tog Silan efekta kojeg mi konstantno pružaju) i kontam kako bi bilo super-kool da joj opušak čvokom ubacim u facu i da friško obrijan gledam kako joj brkovi gore dok vrišti hilfe hilfe. Naravno da opušak čvoknem par metara od nas, u travu, da mravi imaju šta snifat i čudit se objektu koji je pao s neba i učinio da im Zemlja ostane u mjestu cijelih par sati. Pa, nismo u kamenom dobu, iako nas ima takvih, što se tiče dlakavosti i što se tiče razuma, naravno...


Sreća ba pa se možeš iskrast i izolovat od budala u bilo kakva četiri zida, u bilo kom vremenskom periodu, prdnut s lagodom i lavandinim okusom i mirisom (ako si još glavom u kamenom dobu, prdež uhvatiš u poluotvorenu šaku i brzinski je prineseš nosu) i lagano se po Jajcu počešat, razmišljat o stanovnicima Bugojna i bit sretan jer nisi uletio u tuzlansku debatu u kojoj se ljudi kolju za vratove oko toga da li se Palmolive šampon viče Palmoliv ili Palmolajv, jer u Tuzli su svi IN i svi znaju najbolje od najboljeg.

          Koga briga kako se viče, rečem ja ovako dlakav i otpadan. Bitno je da daje puno sapunice po dlakama prsnog koša! I po Jajcu. Možda i po Bugojnom. And whatever it's called, this fuckin' schampoo lives and will live forever and ever...

          Možda čak nadjebe Glavu i Ramena?







 


<< 05/2018 >>
nedponutosricetpetsub
0102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI
-

BROJAČ POSJETA
2911

Powered by Blogger.ba